Анекдоты

[altimat]

Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит:
— Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов.
— ??
Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке. . . ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала:
— КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ?
— Нет знаю, но лимоны очень любит!
---------------------------------------------------------
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
---------------------------------------------------------------
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
---------------------------------------------------------------

[погода в харцізске]

Круто. Добавлю блог в избранное и друзьям посоветую. Ждите новых читателей

[altimat]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу - Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

---------------------------------------------------

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— И не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

--------------------------------------------------------

СССР. Приезжает иностранка на экскурсию. Хочет посмотреть Красную Площадь.
Первое, что делает - проваливается в открытый канализационный люк.
Иностранка подает в суд на Советское государство.
Судья не понимает, что хочет леди.
Леди объясняет:
- У нас во Франции опасные места огорожены красными флажками,
Судья:
- Ты границу проезжала, красный флаг не видела?


______________________________________________
Умом Россию не понять,понять нас ж*пой тоже сложно,нас можно только нае*ать,но победить нас невозможно(с)

[Радик]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
 

[Радик]

 В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
 

[Радик]

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть!
Следующий!

[Радик]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

[Chakram]

ой, порадовали, повесили. спасибки.

[NikolaiRepin]

Приходит строительный рaбочий к медику:
— Доктор, помогите, зaпор !
— Снимaйте штaны, поглядим…
После некого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животиком…
Рабочий покорливо ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи лупит рабочего по зaднице.
— А сейчас идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через 5 минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше посодействовать вaм не смогу!

[Admin]

 

[puff]

Приходит как то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка,- Дыхни!".
В общем, глупая смерть.

[poster]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!

[poster]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А Вы к кому бы посоветовали?

[Admin]

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или матом.

[Admin]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.